إذا كان شخص ما يسيء إليك، فأنت تعرف ذلك بالتأكيد، أليس كذلك هذا تصور شائع ولكنه غير صحيح. تعريف الاعتداء والعنف ضد الأطفال أو البلوغ هو سيطرة شخص ما على شخص آخر بشرح طريقة تضعفهم وتجعلهم أصغر. غالبًا ما يجعل الجاني ضحيته تشعر أنه مخطئ، وهو ما نسميه التلاعب. يؤدي التلاعب النفسي إلى الارتباك والشعور بالذنب المضلل. في النهاية، لا يمكن لضحية الاعتداء أن ترى بوضوح أنه ضحية حتى يشرح لها شخص آخر الموقف.
فكر في الأمر بهذه الشرح طريقة إذا كنت مريضًا لفترة طويلة، فقد تعتقد أن الشعور الذي تعرفه عن الجسم الضعيف هو الشعور الطبيعي. بحلول الوقت الذي تقرأ فيه عن أعراض المرض وتربطها بمشاعرك، ستفهم أن هناك شرح طريقة أخرى للحياة. ما لا تقوله عن المرض الجسدي هو أنك تعلم أنك مريض ولكنك تسببت فيه وتستحق أن تمرض. ضحية الإساءة ليست مذنبة على الإطلاق بالعلاقة التي دخلت فيها. المهاجم هو من يقرر مسار أفعاله وهذا قراره وحده.
ينبع ارتباك الضحية من حقيقة أنهم في علاقة مسيئة – يمكن اعتبار السيطرة على أنها حماية، ويمكن تفسير الاستجابة العنيفة على أنها استجابة لأنا معطوبة. يمكن أن تفسر الضحية القسوة على أنها “فعل طفولي”.
ضع في اعتبارك احتمال أن تجربتك ليست جزءًا من علاقة صحية وتحقق من التالية. إذا بدت مألوفة لك من علاقتك، فقد حان الوقت لاتخاذ إجراء
1. أنت تتحرك بسرعة كبيرة
تدور قصة حب هوليوود التقليدية حول عشاق يعرفون منذ اللحظة الأولى أنهم صنعوا لبعضهم البعض. ربما يحدث ذلك للوهلة الأولى، ربما تكون هذه علاقة ظهرت بعد الاجتماع الأول. على أي حال، ليس عليك انتظار نمو العلاقة – فهم يعرفون ذلك تمامًا. هناك أوجه تشابه في العلاقات العدوانية، بالإضافة إلى عدد من الواضحة. غالبًا ما يكون الشريك العدواني رومانسيًا ووديعًا للغاية، خاصة في بداية العلاقة. لكن هذا له تأثير فوري – فقد يشعر أنه بحاجة إلى التزام سريع ويخبر الشخص الآخر أنه ليس مثل أي شخص آخر كان على علاقة معه في الماضي. هذه الكلمات ممتعة لسماعها، لكن المعنى الخفي هو “أريد أن أتحكم بك في أسرع وقت ممكن”. إذا شعرت بالضغط لأن شريكك يدفعك إلى الارتباط بهما بسرعة كبيرة أو الزواج بسرعة كبيرة، فقد تكون هذه علامة سيئة.
2. تقلبات المزاج
هل تبدو علاقتك وكأنها خط سكة حديد جبلي وكل منعطف وصعود وهبوط وكل منعطف غير متوقع تعد التقلبات المزاجية لدى شريكك علامة أكيدة على وجود علاقة مسيئة. قد لا يكون هذا الاختلاف مرة واحدة في اليوم، ولكنه يتغير من لحظة إلى أخرى. تخيل السيناريو التالي – يفاجئك شريكك بباقة من الزهور بعد العمل ويخبرك أنه حجز مقاعد في مطعمك المفضل. هذه لفتة لطيفة للغاية، لكن إذا اعتذرت وأخبرته أن لديك التزامات سابقة مع أفضل صديق لك في ذلك المساء، فسوف يصاب بالجنون والغضب والإهانة. ثم يقسم أن الأمر كله كان مزحة ويقول إنه يحبك أكثر من الحياة نفسها. ردود الفعل هذه ليست خطأك، كما أنها ليست جزءًا طبيعيًا من علاقة صحية. ردود الفعل هذه علامة على دخولك منطقة خطرة في العلاقة ويجب عليك إعادة النظر فيما إذا كنت ستستمر أو تنهي العلاقة مع شريكك الآن.
3. الادعاءات
يقول ضحايا العنف في كثير من الأحيان أنهم مسؤولون عن وضعهم. لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة. ومع ذلك، نظرًا لأن المزاعم غالبًا ما تأتي من فم الشريك المسيء، فمن الأسهل على الضحية تحمل المسؤولية عن كل مشكلة في العلاقة. يميل الجاني إلى إلقاء اللوم على الآخرين بدلاً من تحمل المسؤولية عن نفسه. يقول إن آخرين جعلوه يتصرف هكذا ويلوم الطرف الآخر، الضحية، على سلوكه السلبي. إذا كنت متهمًا بسلوك غير لائق، فلا تقنع نفسك أنه سلوكك. تشير الادعاءات الكاذبة، خاصة إذا كانت شائعة، إلى وجود مشكلة في العلاقة وليست مشكلة تواجهها.
4. الوحدة
في الحياة البرية، من المعروف أنه عندما يتم عزل الحيوان عن القطيع، يكون معرضًا لخطر أكبر، وكذلك الحيوانات المفترسة. هذا هو الحال أيضًا في العلاقة المسيئة – إذا كانت الضحية معزولة اجتماعيًا، فسيكون لديها سيطرة أقل ويكون للجاني سلطة أكبر عليها. عندما يفصلك شريك عن أصدقائك أو عائلتك، فهذا نذير شؤم. يدعي معظم المسيئين أن الأشخاص الأقرب إليك يتدخلون كثيرًا في حياتك. هناك طرق أخرى لعزل الناس، على سبيل المثال في القضايا الاقتصادية – إذا لم يكن لديك سيطرة على حسابك المصرفي أو بطاقتك الائتمانية، فأنت معزول اقتصاديًا. إذا كنت لا تستطيع الذهاب إلى حيث تريد دون موافقة، فأنت معزول. تجبرك كل أشكال العزلة هذه على الاعتماد على شريكك وهذا بالضبط ما يريده المعتدي. العزلة خطيرة للغاية ويجب أن تؤخذ على محمل الجد.
5. الخوف
إنهم يخشون الاعتراف بما يحدث. من الأسهل مناداته باسم مختلف. يمكنك أن تقول إنك دائمًا متوتر حول شريكك – خوفًا من قول الشيء الخطأ أو فعل الشيء الخطأ. هذا الخوف غير طبيعي. يأتي الخوف بأشكال مختلفة وبدرجات متفاوتة. قد تكون خائفًا من إغضاب شريكك والدخول في جدال مرة أخرى، وخوفًا من الإهانة والإذلال في الأماكن العامة، والخوف من العنف الجسدي. هناك خوف من إنهاء العلاقة وخوف من استمرارها والمحافظة عليها. الخوف، الذي يحدث بأي شكل وعلى أي مستوى، ليس جزءًا من علاقة حب صحية. حتى لو لم تتعرض لاعتداء جسدي، فإن الخوف يمكن أن يقوض الثقة بل ويضر بصحتك. يميل ضحايا الاعتداء من أي نوع إلى التقليل من خطورة الموقف. لكن كلما أسرعت في البحث عن علامات على وجود علاقة مسيئة، كان من الأسهل عليك ترك علاقة سيئة والانتقال إلى علاقة صحية ومجزية.