كل شخص يبحث عن شريك في حياته يوفر له احتياجاته الأساسية التي لا يعرفها بنفسه. على ما يبدو، فإن الحاجة الأساسية والأساسية للشخص هي العثور على شخص يعتني به ويشفي جروح طفولته. يحمل الشريك المختار مواصفات قريبة من مواصفات الوالدين، وبالتالي يصنف العقل الباطن الشريك على أنه مسؤول عن وجوده أو وجودها، كما يفعل الأب المسؤول عن وجود طفله. وهذا يوضح لنا من ناحية التبعية في العلاقة بين الزوجين ومن ناحية أخرى الحساسية الكبيرة بين الزوجين عندما يسيء أحدهما أو يؤذي أو يجرح مشاعر الآخر. لم يؤذيه ذلك فحسب، بل إنه يمثل شخصية الأب / الأم بالنسبة له، فقد زعزع ثقة الطفل (الشريك) في نفسه. يحاول العقل الباطن في العلاقة بين الزوجين، بمساعدة الشريك، إعادة تهيئة الظروف التي نشأ فيها من أجل حل جميع المشاكل المفتوحة التي تحملها معه منذ الطفولة.
حاجة أساسية أخرى هي العثور على الذات المفقودة. يولد الإنسان كائناً كاملاً، ولكن بينما ينمو ويتطور اجتماعيًا، يتلقى ردودًا على أفعاله وسلوكياته من والديه ومن حوله. يبدأ الشخص في اكتشاف أن هناك مشاعر ممنوعة وسلوكًا غير مقبول. يتعلم الإنسان قمع هذه الأجزاء من شخصيته، وهناك ثمن يجب دفعه للخضوع لمطالب محيطه – فقدانه للذات أو “الأنا”.
عندما تتطور علاقة عاطفية بينه وبين شخص آخر، تكمل خصائصها الخصائص المكبوتة، فإنه يشعر بجانب هذا الشريك كشخص كامل، لأن كلاهما يندمج في نفس أكبر وأكثر كمالًا. نجد المفهوم القائل بأن الزوجين نصفان ويشكلان معًا كلًا في ال التاريخية للحضارات القديمة. يظهر التاريخ أن الشخص قد أدرك أنه لا ينصح بالبقاء هادئًا، ولكن دائمًا البحث عن عمل. شجعته عائلته على القيام بذلك، وهو يشعر الآن بأنه غير مكتمل، لذلك قرر البحث عن امرأة يمكنها التميز فيما لا يملكه، أي الهدوء والسكينة، وهي صفة كانت قد قمعتها في طفولته كما تعلم منها وردود فعل البيئة أن هذه الصفات غير مرغوب فيها. على العكس من ذلك، فقد نشأت المرأة في منزل يتم فيه قمع شخصيتها ومنعها من التعبير عن رأيها، وبالتالي فإن غرورها متحيزة، وعندما تجد شريكًا يسمح لها بالتعبير عن شخصيتها وقدرتها على تطويرها أشعر بالاكتمال.
لدى الأزواج العديد من التوقعات، أحدها أنهم يحبون بعضهم البعض تمامًا كما يشعرون بأنهم غير محبوبين من قبل والديهم. من المفترض أن يلبي الشريك احتياجات الطفولة التي لم يلبيها الوالدان، كما هو متوقع منه في العلاقة بين الزوجين، لإكمال الأجزاء المفقودة من أنفسنا، والاهتمام بنا دائمًا باهتمام محب، وأن يكون مجانيًا لنا. في كل مرة نحتاجها. بعد انتهاء المرحلة الأولى من الزواج أو ما يسمى بـ “مرحلة شهر العسل” تبدأ مرحلة لا تكفي فيها الوعود والتوقعات لتلبية احتياجات الشريك، لكن الشريك يبدأ في هذه المرحلة بالوفاء بالوعود على أرض. يتوقع كلا الطرفين تلبية احتياجاتهم العاطفية، لكنهم يفتقرون إلى الدافع لتحقيق رغبات شريكهم. هذه بداية ما يعرف بـ “مرحلة الصراع على السلطة”. خلال هذا الوقت، تحدث تغييرات إضافية في الزوجين حيث يبدأ الطرفان في اكتشاف السمات السلبية لبعضهما البعض. حتى لو كانت هذه الصفات قد حظيت بإعجاب الشريك سابقًا، فإنها يمكن أن تسبب له الإزعاج (على سبيل المثال، إذا كانت طموحات الزوج وأهدافه التي يريد تحقيقها في حياته قد حظيت بإعجاب الزوجة سابقًا واعتقدت أن هذا يكملها، فهي يبدأ الآن في التركيز على السعر الذي ستضعه عليه لهذه الصفات الآمال والتوقعات التي لم تتحقق والتي تسبب الاكتئاب وخيبة الأمل والغضب. غالبًا ما تذكرنا السمات السلبية في الشريك بالسمات السلبية في الوالدين، والتي تتناثر مثل الملح على جروح قديمة لم تلتئم بعد. عندما تكون المرأة في طفولتها عانت من نوبات غضب والدها، لذلك اختارت زوجًا من نفس الشخصية (الغضب)، ولكن هذه المرة تحبها بهذه الشرح طريقة كما هي دون فورة غضب كما اعتاد والدها أن يفعل ذلك، مما يساعدها على التعافي من جروح الطفولة (وهذا الوضع يؤدي إلى الخوف بين دي n الزوجين، والنتيجة هي أن الشريكين ينظران إلى بعضهما البعض في مرحلة من الصراع على السلطة، وينتقد الآخرون بشكل نقدي الأشياء التي يكرهونها وينكرونها، والتي يكرهونها أيضًا بشأن آبائهم وأمهاتهم.
يمكن أن تنبع مشاكل التواصل في العلاقة بين الزوجين من عوامل اللاوعي، حيث تنشأ في كثير من الأحيان الخلافات بين الزوجين ويتم توجيه النقد وتبادله ويعود الغضب والتوتر إلى الظهور، في حين أن كل هذه المشاعر تأتي من العقل الباطن – من التوقعات التي لم تتحقق بعد. أصبح الجانب أسبابًا واحتياجات لم يلبيها الشريك. كل هذه العوامل تجعل الشخص يدرك، للأسف، أنه لا يتم تلبية احتياجاته فحسب، بل يمكن لشريكه أن يؤذيه تمامًا كما جرح والد / والدته مشاعره في الماضي.
الحل يسمى “الزواج الواعي”. بهذه الشرح طريقة، يكون الشخص المتزوج على دراية باحتياجاته وحقيقة أن هناك أيضًا توقعات واحتياجات لشريكه. في هذا الحل، تقع على عاتق الزوجين مسؤولية التعبير عن احتياجاتهما بشكل مباشر، وليس من خلال النقد. بالإضافة إلى ذلك، يتعلم الزوجان طرقًا وتقنيات فعالة لتلبية احتياجاتهما بدلاً من اللجوء إلى صراعات السلطة والاتهامات المتبادلة. كما يتعلم كل من الزوجين التواصل بشكل كامل والتحكم في ردود أفعالهما حتى يفكر أحدهما قبل القيام برد فعل معين.